So Leute hier kommt mal was zum Lachen. Also vor dem lesen bitte Windeln anziehen der Autor haftte nicht für nasse Hosen 

 

     Mal was für die Lachmuskeln...
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..."
schreibt
sie
an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten
Arm
rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das
war sehr
unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht
mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim
und
ist
über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft: "Unter dem linken Arm ist sie
auch
rasiert!" "Jetzt reicht es mir
aber," sagt
die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und
Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das wars dann Jungs," ruft
Fritzchen und
nimmt seinen Ranzen, "ich seh
euch
nächstes
Schuljahr!"

 

       




Ein Frankfurter, ein Offenbacher und ein
Mainzer sind in einer Tabledancebar.
Auf
einmal holt der Offenbacher einen 100 €
Schein aus der Geldbörse, leckt in ab und
klebt in der Tänzerin auf die linke Backe.
Der Mainzer denkt was der Offenbacher
kann kann ich auch, holt ebenfalls einen 100
€ Schein raus, leckt in ab und klebt in auf
die rechte Backe. Und was macht der
Frankfurter ?

Er holt seine EC-Karte raus, zieht sie durch
den Schlitz und hebt 200 € ab

Haha wir
Frankfurter sind halt clever



 


Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.

Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

 


 

Herr Doktor, was soll ich nur tun?
Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so
richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie
das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal
aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen.
Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in
seinen Kaffee getan.
Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider
vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt,
hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich
gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber
bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen
lassen."

 




Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker "Handcreme?
". Antwort:"Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"
Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker:
"Alles klar, 10 VIAGRA!"
"Nein", sagt der Mann "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen."

 


  Eine atemberaubende Blondine kommt ins Casino. Sie kauft sich für 10000 Euro Jetons und geht langsam zum Roulette-Tisch.

Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen? Wenn ich nackt spiele, gewinne ich immer."
"Hmmm", überlegen die Croupiers und entscheiden: "Ja... OK, Sie dürfen."
Die Blondine entkleidet sich und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine ist ausser sich: "Hurraaaaaa! Hurraaaaaa! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen!!"
Sie nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein, ich dachte du...!"

Und was lernen wir daraus?
Blondinen sind nicht doof. Aber alle Männer sind Männer!!

 


 Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbeiläuft, hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da
oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt
der Koala,
"komm rauf und hol dir was ab!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt:
"Hey, was´n mit dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse,

"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht, und war
nachher
zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und
bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die
Lage beim Koala auschecken und rennt sofort
in den Wald, findet ihn oben im Baum und
ruft:
"HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:

"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"

 




Rache der Frau...

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie
irgendwann
meint:"Schatz, ich kenne einen tollen
Cocktail, willst
Du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen
Baileys
und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du
musst erst den Baileys in den Mund nehmen
und dann den Limettensaft hinterher"

Er macht es genauso wie sie es
ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches
Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys
und
klumpt
zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die
Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug
runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er
verspürt einen heftigen Brechreiz
+3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm ins Ohr:"Der
Drink heißt "Blowjob Revanche


 




Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent!"





Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen
eigentlich das ganze Brot?" Der
Deutsche
lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert einsilbig:
"Ja." Der Holländer formt eine
Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen
wir
nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
in Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft." Der Deutsche hört nur
schweigend zu. Der Niederländer lächelt
verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?" Der Deutsche
erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut
mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der
Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den
Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste
werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland
verkauft." Schließlich fragt der
Deutsche: "Habt Ihr auch Sex in
Holland?" Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex." Der
Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt:
"Und was macht ihr hinterher mit den
Kondomen?" - "Die werfen wir
weg", meint der Holländer. "Wir
nicht", lächelt der Deutsche, "in
Deutschland werden alle Kondome in
Containern
gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Holland verkauft.




Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.

Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So gehts nicht weiter.

Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr !




Gespräch zwischen Mann und Frau vor der
Hochzeit: ...
...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon
die Vorstellung ist schrecklich für
mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals
betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du
das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals
schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch
wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!





Ein alter Farmer in North Carolina hat auf
seinem Grundstück einen kleinen Teich mit
Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz
daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit
einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt,
hört er Lachen und Plantschen und er sieht
durch die Bäume, dass eine Gruppe junger
Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen
springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine
ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus,
bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht
hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen
oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur
den Alligator füttern."





Drei Männer unterhalten sich über ihre
Frauen.

Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie
hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft,
dabei kann sie nicht einmal kochen."

Der zweite: "Meine Frau ist so dumm,
sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto
gekauft
hat, aber hat gar keinen Führerschein."

Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine
Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach
Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie
hat doch gar keinen Penis."





Zwei Männer irren durch die Wüste. Sie
kommen
an eine Oase. Dort steht ein Schild:
"Wasser trinken verboten". Da sie
aber Durst haben trinken sie trotzdem.
Plötzlich kommt der Wüstengeist um die
beiden
zu bestrafen. Er schickt sie los,
Wüstenfrüchte zu sammeln.
Der erste kommt mit Olivenbaumblättern.
Der Wüstengott sagt:
"Davon steckst Du Dir jetzt 100 Stück
in
den Po, und Du darfst nicht lachen."
Der Mann fängt an: ".....92, 93,
94".
Auf einmal fängt er ganz laut an zu lachen.
Sagt der Wüstengott: "Warum lachst Du
jetzt, Du hättest es doch fast
geschafft?" Antwortet der Mann:
"Ja, guck mal da hinten. Mein Kollege
kommt mit Kokosnüssen an...".





Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das
alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei
Ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst du dich noch erinnern Schatzi,
vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht?
ich hab mir in den Finger geschnitten,
damit alle glaubten, du seist noch
Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm:
" Na und!!!
Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch
schnäuzen,
damit alle glauben du kannst noch???"





Vater
liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während
Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine
Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft
ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh
zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus
spielen, das Zelt ist schon aufgebaut."
Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt
ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus
spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!"
Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich
kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat
Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa:
"Mama sagt, sie kann nicht mit Dir
Zirkus spielen, der Bär hat
Nasenbluten." Darauf Papa wütend:
"Dann soll sie die Veranstaltung
gefälligst selbst abblasen!"




^^Der kleine Uwe^^

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor
und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten
Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist
mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten
Klasse. Und jetzt will er
auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn
er
wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der
kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es
gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein
paar
Fragen. Wenn du die
richtig beantwortest, kannst du ab heute in
die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du
zurück in die erste Klasse und
benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von
Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine
Fragen
und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe
ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar
Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei,
eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose,
ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese
Frage, aber da antwortet Uwe
schon:
"Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im
Stehen,
eine Frau im Sitzen und ein
Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe
nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn
es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und
danach antwortet Uwe
gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die
krausesten Haare?" Der Rektor sinkt
in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet
ganz spontan:
"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am
liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und
Uwe sagt:
"Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch:
Sag mir ein Wort, das mit F
anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze
und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe überlegt einen Moment und
antwort dann freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir
aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich
hätte die letzten sieben
Fragen falsch beantwortet ..."





Der Dirigent zu seinem Orchester:
"Alle Bläser" die noch keinen Ständer haben,
gehen bitte nach oben,
und holen sich einen runter!!!





Zwei Bordsteinschwalben, die sich eine Wohnung teilen, kommen erschöpft von der Arbeit. Um schneller ins Bett zu kommen, beschließen sie zusammen zu duschen.
Sagt die eine:
" wenn ich so viel Pickel am Hintern hätte wie du, würde ich meinen Beruf an den Nagel hängen.
Antwortet die andere:
" Pickel ??
das ist die Preisliste in Blindenschrift !!"




Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell
und das will sie natürlich vor ihrer Familie
geheim halten. Aber eines Abends findet in
dem Bordell jedoch eine Razzia statt und
alle
Prostituierten müssen raus auf die Straße
und
sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem
Mädchen
um die Ecke, sieht es und rennt natürlich
auf
die Enkelin zu.

Fragt die Oma: "Wat määhs du dann he en
dr Schlang?"

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne
werden Orangen verschenkt. Ich habe mich
hier
angestellt um für Dich welche zu
holen."

"Klasse", meint die Oma,
"Dat es jot, dat maach ich och."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt
sich an.

Inzwischen werden alle Mädchen von der
Polizei vernommen und als der Polizist
hinten
an der Schlange angekommen ist guckt er ganz
ungläubig.

"Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie
machen sie das denn?"

Sagt die Oma: "Och, dat es janz
eenfach. Ich nemme dr Zäng erus un dann
sauche ich die uss!"




Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich
Lust, seine
Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit
mit dem
5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt
er diesen
auf den Balkon: "Schau mal was so los
ist, und
erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln
als die
Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts
haben sich ein neues Auto gekauft, einen
Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte
weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers
bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater
keucht
wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers
bumsen
gerade." Der Vater springt erschrocken
von der
Mutter: "Wie kommst Du denn
darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben
ihren Sohn
auf den Balkon geschickt".





Man sollte immer schön die Wahrheit
sagen...!!!!!!!!!..

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf
sich zukommen sah, bedeckte er seine
Blöße
mit der Zeitung, die er gerade gelesen
hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
"Was
hast Du denn da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ:
"Einen Vogel". Das Mädchen
ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenwagen und hatte schreckliche
Schmerzen im Unterleib. Die Polizei
fragte
ihn, was
passiert sei. Der Mann sagte: "Ich
weiß
es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam
dieses kleine Mädchen und stellte mir
eine
Frage, und danach denke ich bin ich
eingedöst, und das nächste an was ich
mich
erinnern kann, ist das hier".
Die Polizei ging zum Strand, fand das
Mädchen
und fragte es: Was hast du denn mit dem
nackten Mann gemacht?" Nach einer
Pause antwortete das Mädchen: "Mit
ihm?
Gar Nichts. Ich habe nur mit seinem
Vöglein
gespielt, da hat es mich angespuckt, drum
habe ich ihm das Genick gebrochen, seine
Eier
zerschlagen und dann sein Nest
angezündet!"





Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und
Gretel
kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel
seine
Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal
anfassen
darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn
an
und
sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer
länger wenn
man ihn anfasst, und er wird richtig
hart."
Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter
den
Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
anfassen dürfte was da unten ist. Gretel
lässt
ihn ran. "Oh, du hasst da ja genauso
was
wie ich,
es wird auch immer länger und ist ganz
hart."
Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss
kacken.




Männer haben den kleinsten Garten der
Welt !!!
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
- eine Karotte,
- zwei kleine Kartoffeln,
- etwas Petersilie ...........
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
.......und eine mega Freude, wenn mal eine
Schnecke vorbei kommt !

.......................oooooo
......(o)........ooooooooo
.(o)...|.......oooooooooooo
...|...|......oooooooooooooo
.../.../.....ooooooooooooooo
..(o)(o)...oooooooooooooo
..(_-_)__oooooooooooo
///..(________________)......//////////////..






Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich
gehe jetzt.
Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir
hören von
einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich
verpiss mich
auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen.
Ich schau
mal wieder rein".





Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als
Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein
Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine
Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie
haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen
dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur
Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"





Dem kleinen Fritzchen geht sein Bett kaputt.
Deshalb schläft er schon seit 2 Wochen bei
seinen Eltern mit im Ehebett. Wie es halt so
ist hat der Mann seine Bedürfnisse.
Seine Frau sagt, "Erst wenn der Kleine
schläft! Geh raus und trink noch ein
Bier."
Er geht raus und trinkt ein Bier, kommt
wieder ins Schlafzimmer aber der Kleine
schläft noch nicht. Seine Frau schickt ihn
noch ein Bier trinken. Gesagt getan, Bier
getrunken. Er wieder ins Schlafzimmer, aber
der Junior ist immernoch Wach.
"Schatz das Bier ist alle," sagt
er.
Seine Frau darauf, "Im Kühlschrank ist
noch ne Flasche Sekt."
Er geht zum Kühlschrank und öffnet mit einem
Laute Knall die Sektflasche.
Daraufhin der Kleine zur Mutter,
"Hättest du ihn besser mal rangelassen,
jetzt sind ihm die Eier geplatzt."





Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm
einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind
das ich je gesehen habe!"
Die Frau geht perplex nach hinten,
setzt sich und meint zu
ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie
tief beleidigt
hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort
zum Busfahrer und fordern
sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte
solange ihren Affen."





Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors
vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze
meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester
Nicole und meine Großmutter!" Der Vater
denkt sich, hm, hat er doch den Großvater
vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der
Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür
und lauscht: "Gott schütze meine Mutter,
meinen Vater und meine Schwester
Nicole!" Der Vater denkst sich wieder,
dass er doch heute die Großmutter weg
gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag
fällt die Großmutter die Treppe runter bricht
sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder
lauschen: "Gott schütze meine Mutter und
meine Schwester Nicole!" Der Vater
natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders
vorsichtig." Der Vater geht zur Arbeit
und kommt abends wieder zurück, nichts ist
passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was
neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht -
oh doch, unser Postbote ist gestorben
..."




Der Elefant fragt das Kamel:
"Warum hast Du denn die Möpse
auf dem Rücken?"

"Hmmmm" sagt das
Kamel,"eigentlich eine
komische Frage von jemandem, der
den Pimmel im Gesicht hat ..."




Der Vater kommt spät in der Nacht nach
Hause.
Da hört
er aus dem Zimmer seiner Tochter ein
Stöhnen.
Besorgt
öffnet er leise die Tür und muss mit
ansehen,
wie es
sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an
einem Strick
fest und geht, die Banane hinter sich
herziehend, durch
die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf
bekommt,
fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der
Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn
die
Wohnung..




Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau
steht da und wartet auf Dich mit dem Besen
in
der Hand
und Du fragst: "Bist Du noch am
Saubermachen oder
fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest
nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du
haust
Deiner Freundin eine auf den Arsch und
sagst:
"Du
bist die Nächste....!

Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau
liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch
wach. Du
nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr
Bett.
Auf die Frage:
"Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will
ich in der
ersten Reihe sitzen!"





Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit
meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir
ins
Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."

Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit
meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir
zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten
bin."

Der Dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit
meiner Frau geschlafen. Was, nur einmal? Und was hat
Sie heute morgen gesagt?"

"Hör nicht auf"




Gert wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem
Büro haben. Sie allerdings hatte bereits
einen Freund.

Eines Tages war Gert so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte,
"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit
mir machst!" Die Kollegin sagte
"NEIN".

Daraufhin antwortete Gert : "Ich bin
sehr schnell, ich werfe das Geld auf den
Boden, Du kniest Dich, um das Geld
aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte
daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.

Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an
und
erzählte Ihm die Geschichte..
Ihr Freund sagte zu ihr: "verlange 200
Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt
in
dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU
hast die Kohle!".

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter
Deal,
ich sage es meinem Kollegen."

Der Freund wartete ungeduldig auf den
Rückruf
seiner Freundin. Nach
45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner
Freundin und sie sagte:

"Das Schwein hatte lauter
Münzen!"

 




Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und
einige Dellen im Auto. Da kommt ein
Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du
musst kräftig in den Auspuff blasen, da
drückt es die Dellen wieder raus." Der
Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher
denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er
bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher
Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was
er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter
hat ihm gesagt, um die Dellen
herauszubekommen, solle er in den Auspuff
blasen." Da fangen die Polizisten an zu
lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das
Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht
funktionieren..."





Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig.

 

Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,

seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?

Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

 

 




Fritzchen hat ein Haustier....eine Schildkröte die sprechen kann.
Fritzchen sagt zur Schildkröte: "hach ich freu mich so.....morgen gehe ich ins Pornokino."
die Schildkröte: "Oh toll.....bitte bitte nimm mich doch mit."
Fritzchen:" Wo soll ich dich denn hin stecken?
Schildkröte: " ach, steck mich doch einfach in deine Hose.
Na gut dachte sich Fritzchen.
Am nächsten Tag gehen beide ins Pornokino.
Mitten im Film klopft es am Reisverschluß.
Schildkröte:" Heeeee mach mal auf ich will auch was sehen."
Fritzchen öffnet die Hose und die Schildkröte kommt mit einem laaaaangen Hals raus.
Nebenan sitzt nen Pärchen, schon kräftig bei der Sache.
Sie:" Ey, sieh mal, der hat seinen draussen."
Er:" Ja und, ich hab meinen doch auch draussen."
Darauf Sie." ja aber deiner frist kein Popcorn!!!

 


  Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

 




Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"






 

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