Der perfekte Tag für eine Frau:
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08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
          aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
         dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, dass frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
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06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
         auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. England
         schlägt Deutschland 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. 

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Wochenspeiseplan für Linienbewusste


Montag
morgens - Schale von zwei Eiern 5 große Brotkrümel
mittags - 4 Ameisenhaxen in Blätterteig 1 Apfelstil
abends - 1 Stunde Dauerlauf mit dem Drahtesel an der Hand

Dienstag
morgens - Hauch von Rührei
mittags - Gemüse von 2 Erbsen und einer Bohne, 1 Zwetschgenstein
abends - 20 Liegestütze

Mittwoch
morgens - 2 Cornflakes
mittags - vorüberziehender Bratenduft, Kartoffelschalen einer
kleinen Kartoffel, 1 Mokkalöffel Fruchtjogurt
abends - 1 Stunde Treppensteigen

Donnerstag
morgens - 1/8 l Magermilch
mittags - 1 Blatt Spinat mit zwei Fliegeneiern Saft einer Kirsche
abends - 23 Liegestütze

Freitag
morgens - 1 Löffel Waldhonig
mittags - 3 Gräten von Alaska - Lachs 2 gekochte Kartoffelaugen 2
frische Heidelbeeren
abends - 1 Klimmzug am Brotkasten

Samstag
Fastenstag - 1 trockene Semmelbrösel vom Grill

Sonntag
morgens - 6,25 g Müsli
mittags - Knollenblätterpilz-Auflauf
abends - brauchst du nicht mehr

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21 Schritte, um zur Frau zu werden


1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich 'rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er
    sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein
    kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich
    habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt
    bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch
    bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer' dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das
     Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag' ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem
     Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine
     Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach' ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag' nach Hilfe und schnapp' ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach' dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem
      Treffen.

20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

21 Tipps, wie man ein richtiger Mann wird


1. Sag nie „nein“ zu Sex! Quantität ist gleich Qualität.

2. Vergiss alles, was die Ärzte sagen. Impotenz ist ein Tabu!

3. Ruf nie als Erster an!

4. Gib deinem Penis einen Namen!

5. Sei von Zeit zu Zeit etwas schwierig!

6. Denk daran, dass Männer mit vielen Freundinnen nicht unattraktiv sind.

7. Frag nie um Rat, wenn dein Auto kaputt ist. Das ist ein Zeichen der Schwäche. Geh lieber gleich in die Werkstatt!

8. Ignorieren ist manchmal eine gute Einleitung für einen Flirt.

9. Denk daran, dass Männer auf die Straße spucken.

10.Zieh nie etwas an, was zum Outfit deiner Freundin passt.

11.So beendet man als richtiger Mann eine Beziehung: „Es liegt nicht an dir, es liegt an mir.“

12.Übertreib immer ein wenig, wenn du über Sex sprichst.

13.Das Leben ist ein Wettbewerb, es geht darum, überall der Beste zu sein.

14.Denk daran, dass alles, was gesagt wird, sexuell ausgelegt werden kann.

15.Denk daran, dass wirklich viele Gegenstände an etwas Sexuelles erinnern.

16.Sag nie „nein“ zu Freibier!

17.Das Wort „Liebe“ gibt es nicht in deinem Wortschatz.

18.Sage es dir immer wieder: Du bist ein guter Liebhaber, weil du immer zum Orgasmus kommst.

19.Spiel mit dem Essen!

20.Mach viel Fitness und Bodybuilding – tu aber so, als würdest du von Natur aus so aussehen.

21.Denk an Bier, denk an Fußball!

Abendgebet für Mann und Frau


Du, mir von Gott gegeb´nes Weib, jetzt besteig ich Deinen Leib. Nicht um der Wollust Willen,
nein, um Gottes Willen zu erfüllen. Drum recke Dich und strecke Dich, wirf Deine Beine über mich!
Empfange meinen Samen, in Gottes Namen.

Du, mir von Gott gegebner Mann, jetzt fang doch endlich an! Gott gebe Dir zu deinem Werke,
des Stieres Kraft, des Hengstes Stärke. Noch eins möcht´ ich von Gott erfleh´n, dass er Dir immer möge steh´n.

Eigenes Bild Nr. 30 | image0011.gif

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