Wer schön sein will muss leiden....! Totaler quatsch!

Hier kommt der Beweis:
1. Sex ist eine Schönheitsbehandlung.
Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, daß Frauen beim Sex massenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.
2. Sanftes, relaxendes Liebe machen reduziert
Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel der Haut.
Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.
3. Liebe machen kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens zu sich genommen haben.
4. Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!
5. Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte
Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl.
6. Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere Geschlecht verrückt!
7. Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.
8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird Plaque- Aufbau verhindert.
9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.
10. Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

SEX ist wie......
- wie nokia (connectingpeople)
- wie nike (just do it)
- wie pepsi (ask for more)
- wie samsung (everybody is involved)
- wie coca cola (enjoy)
- wie pringles (einmal gepoppt, nie mehr gestoppt)
- wie audi (vorsprung durch technik)
- wie persil ( da weiß man, was man hat)
- wie ehrmann (keiner macht mich mehr an)
- wie aol (bin ich schon drin
- wie clausthaler (nicht immer aber immer öfter)
- wie bauknecht ( bauknecht weiß was frauen wünschen)
- wie douglas (come in and find out)
- wie sat.1 (powerd by emotion)
- wie pro 7 (we love to entertain you)
- wie mc donalds (ich liebe es!)
70 Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte                          

Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative Liste:

(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?

Du siehst im Dunkeln besser aus!

Du hast den selben BH wie meine Mutter.

Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.

Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?

Nun müssen wir heiraten.

Ich habe Durst!

Sind die echt?

Weisst Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?

Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.

Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)!

Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!

Tue ihn nicht berühren!

Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!

Oh Gott ist der klein!

Was riecht hier nach Fisch?

Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?

Was war den das für ein hässliches Geräusch?

Stör mich jetzt nicht!

Wo ist mein Ring?

Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!

Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!

Du bist langweilig!

Ich mag Deine Titten!

Wieviel schulde ich Dir?

Nimm deinen Finger, der ist größer!

Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?

Muuuuuhh!

Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?

Schnarch

Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?

Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

Schnauf doch nicht so!

Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?

Ich will ein Kind.

Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

Habe ich eigentlich die Pille genommen?

Akzeptierst du auch VISA?

Meine Ex konnte aber viel viel länger...

Ist er drin?

War`s das?

Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.

Ich besorgs mir jetzt doch besser selbst.

Was gibts zum Frühstück?

Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?

Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?

Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

Wie war noch mal dein Name?

Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?

Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?

Wann geht eigentlich Dein Zug?

Ich habs mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.

Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

Schon wieder erster!

1-2-3 ich kooommmmeee!

Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.

Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.

Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema "Mein Lover ist eine Niete".

Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

Ich muß dir was beichten...

Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...

Hast du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört?

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

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